Chuyen vui day mun xem phai tai ve day

Hài đặc sắc đây
Tải về để xem ảnh động
Tin vịt cười đau cả bụng
Các nhà khoa học ở Viện trắc nghiệm tâm lý Ankara (Thổ Nhĩ Kỳ) đã thống kê được 7 điều thú vị đến khó tin như sau:
1. Đôi mắt là nơi duy nhất bạn không thể rửa bằng xà phòng.
2. Bạn không thể đếm được mình có bao nhiêu sợi tóc. 
3. Lưỡi bạn không thể chạm hết các răng của bạn. 
4. Những người ngốc nghếch nhất sẽ cố dùng lưỡi để thử điều thứ 3. 
5. Bạn sẽ mỉm cười hoặc nhăn mặt ấm ức vì lưỡi thật sự là có thể chạm đến tất cả răng của bạn. 
6. Bạn cũng sẽ cười vì nhận ra mình thuộc nhóm người được gọi tên ở điều số 4
7. Bạn sẽ tải lại 7 điều này bởi vì bạn muốn vui vẻ và muốn lỡm bạn bè của mình tí chút.
Chuyện vui cười vỡ bụng
Sếp luôn luôn khỏe
Sếp là một giám đốc của công ty nhà nước, ông thường xuyên khoe khỏe, khoe minh mẫn trước anh chị em dưới quyền, đặc biệt là chị em nữ. Ai bước vào phòng ông thì hình ảnh đầu tiên đập ngay vào mắt là thấy sếp đang giở một tài liệu khoa học nước ngoài chi chít chữ đọc say sưa (tất nhiên ai trước khi lên đều phải gọi điện trước). Trời thì rét căm căm, ông bật điều hòa lạnh hết cỡ, mặc áo cộc tay rồi gọi điện cho nữ thư ký lên phòng riêng, rồi ông kiếm chuyện linh tinh một hồi, thấy cô thư ký (ngồi co ro trong bộ quần áo dạ kín mít) có vẻ kém thông minh, không nhận ra sự khỏe mạnh của sếp, ông đành gợi ý thẳng vào vấn đề: “Khiếp quá, trời như thế này, cô ăn mặc ấm thế kia mà cũng gọi là thanh niên à?!”. 
Lúc này cô thư ký mới để ý đến vẻ thanh niên cường tráng mà sếp đang thể hiện. Cô húng hắng ho và khen lấy khen để sếp rồi tìm cách rời khỏi “kho đông lạnh” này vì không chịu nổi rét. Trước khi rời khỏi phòng, cô còn nghe sếp còn dặn với theo: “Cháu nhớ nói với chi đoàn thanh niên, hôm nào ấm áp khoảng… 12 độ thì lấy danh sách đăng ký thi bơi lội toàn công ty nhé!”. Sau khi cô thư ký vừa đi khỏi sếp tắt phụt điều hòa, bật máy sưởi, chùm chăn kín người, lấy vỉ thuốc cảm và lọ bổ phế ra uống gấp.
Chuyện vui cười vỡ bụng
Bệnh hay thói quen? 
Anh Đ.D ở Quy Nhơn mắc chứng hồi hộp, lo sợ dẫn đến mất ngủ ban đêm. Bác sỹ xác định anh bị mắc chứng hay suy nghĩ vào thời điểm bộ não cần nghỉ ngơi. Bác sỹ khuyên anh nên tập trung đếm số trước khi đi ngủ, nhằm mục đích đánh lừa não bộ. Trong tuần đầu tiên, hiệu quả của liệu pháp này đã thấy rõ, anh Đ.D không còn hồi hộp, lo sợ ban đêm nữa, tuy nhiên đêm nào cũng vậy, anh cứ đếm đến gần 50 ngàn thì… trời sáng. Hiện các bác sỹ đang tìm cách khắc phục chuyện này. Được biết anh Đ.D là một công chức nhà nước, các bác sỹ ngờ rằng rất có thể ban ngày ở công sở anh này đã ngủ quá nhiều.
Chuyện vui cười vỡ bụng
Chiếc nhiệt kế đắt giá
Tin Y tế: Hôm qua một người phụ nữ Indonesia bị sốt cao phải nhập viện, bác sỹ bắt người phụ nữ này phải ngậm nhiệt kế đo thân nhiệt liên tục khiến bà không nói được câu nào trong vòng 1 giờ đồng hồ. Biết tin, người chồng của bệnh nhân quá thích chí đã nằng nặc đòi mua lại cái nhiệt kế đó với giá cao.
Chuyện vui cười vỡ bụng
 - Vợ chồng nhà nọ là dân cá độ bóng banh. Lần nọ, ông bố vợ ra chơi.
Đêm trước khi về, ông cụ trằn trọc không ngủ được, chợt nghe thấy hai vợ chồng rủ rỉ với nhau: 
- Mai bố về, em định “nhét” cho bố 5 “xị” (500 nghìn), ý anh thế nào? 
- Anh là cứ “đập” cho bố đôi ba “chai” (triệu) cho bố tiêu luôn. 
Hoảng hồn, đêm ấy ông cụ “bật tường” trốn mất. Sáng hôm sau, vợ chồng người con nháo nhác đi tìm bố. Tìm về đến tận quê thì thấy ông cụ đang rung đùi rít thuốc lào. 
- Ôi bố, sao bố về mà không cho chúng con biết? 
- Cho anh chị biết để tôi “tiêu” sớm à? Tôi thoát thân về nhìn thấy quê cha đất tổ là may lắm rồi. 
- Ơ kìa bố, chuyện gì mà nghiêm trọng thế ạ? Chúng con có gì sai sót xin bố cứ chỉ. 
- Thôi, tôi chả dám. Anh chị có lời thì tôi cũng liều mạng mà nói đây: Đêm hôm qua mà tôi không trốn về, chắc hôm nay tôi chết. Không chết vì 5 xị rượu của anh chị thì cũng bị đập vài chai vào đầu thôi. 
- Hả???
Chuyện vui cười vỡ bụng
Cũng tốt
Huấn luyện viên nói với một cầu thủ: 
- Cậu chơi hay quá, làm tôi quên hết cả mệt mỏi. 
- Ông nói quá, trận này tôi chơi rất tệ. 
- Thì nhờ vậy mà tôi được trận cười quên cả mệt đấy!

Một chạm” 
Xem truyền hình trực tiếp một trận đấu, vợ thắc mắc hỏi chồng: 
- Chơi bóng “một chạm” là thế nào hả anh? 
- Nói một cách dễ hiểu là giống như khi anh vừa lĩnh lương về là phải đưa cho em ngay, không được giữ lâu...
Chuyện vui cười vỡ bụng
Dấu hiệu
Hai bà “ve chai” nói chuyện với nhau: 
- Cứ có trận đấu nào “có mùi” là tụi mình “trúng mánh”, bà nhỉ? 
- Trúng thế nào? 
- Không biết à? Ngửi có “mùi tiêu cực” là khán giả thi nhau ném vỏ chai, bịch nilon xuống sân, lúc ấy mình không “trúng mánh” mới là lạ.
Ôi! Bóng! 
Một ông bố ở xa đến thăm con trai trên thành phố, về đến nhà, ông hỏi: 
- Hôm nay làm sao mà lắm xe cấp cứu chạy vậy hả con? 
- Ôi có gì đâu, hôm nay tỉnh con lại diễn ra trận chung kết đấy bố ạ!
*
Chuyện vui cười vỡ bụng
Nhắc khéo
Thầy giáo nọ, trong bộ đồ “tây” là thẳng nếp, đang vội vã chuẩn bị lên lớp thì bị một đồng nghiệp gọi giật lại: 
- Ấy chết! Để mình giảng thay cho. Cậu về nhà ngay và đưa gấp cho giấy này cho bà xã. 
Chị vợ thấy chồng đột ngột về đã ngạc nhiên, lại càng lạ hơn khi được anh trao cho tờ giấy về một ngồi đình mái con bị tốc ngói. 
Xem xong, chị ngượng chín cả người, thẹn thùng cúi đầu nói nhỏ với chồng: 
- Để em lấy chỉ đính lại cho! Giật cả mình và ngạc nhiên không kém. Giằng tờ giấy, anh xem kĩ bức tranh. Thì ra dòng chút thích viết ngược, bắt chước kiểu chữ Nho “dịch” là: ĐÌNH THỦNG QUẤT.
*
Chuyện vui cười vỡ bụng
 Anh nọ có vợ hay nói. Chịu hết nổi, một hôm anh chui vào tủ, giả đò chết, để lại lá thư “tuyệt mệnh”.
Về nhà thấy vậy cô vợ khóc, gào thét suốt 3 ngày đêm liền. Chịu hết nổi anh ta bèn chịu ra nói: 
- Tôi tưởng tôi “chết” thì thoát được cô. Hóa ra cô còn nói dữ hơn nữa.
Lộ tẩy
Hai vợ chồng nhà nọ nói chuyện với nhau:
- Anh chẳng ưa cái cái thằng cha mới chuyển về sống ở khu tập thể của chúng ta một tí nào cả! Hắn ta chỉ được cái dáng vẻ bề ngoài hào hoa bóng nhẫy. 
- Đúng! Thằng cha đó chỉ được cái dáng vẻ bề ngoài, chứ thực ra đáng thất vọng! Thậm chí còn chẳng biết cách hôn như thế nào nữa! 
- Hả?!
Chuyện vui cười vỡ bụng
Thực và thơ
Đôi vợ chồng son, vợ làm giáo viên còn chồng đang theo học một lớp tại chức. Một hôm, chồng học bài khuya, trong khi vợ muốn gọi chồng đi ngủ nhưng còn ngượng bèn mượn ca dao nhắc nhở: 
- Bây giờ, Mận mới hỏi Đào... Vườn hồng có lối, nên vào hay chưa? 
Ngoài nhà, anh chồng chưa học xong bài, e dè, ấp úng: 
- Vườn hồng có lối nhưng chưa thuộc bài... 
Cô vợ tức mình nổi giọng “giáo viên”, cương quyết: 
- Giờ kiểm tra, phải “trả bài”... Nếu “trả” không “thuộc”, cho quỳ suốt đêm!
*
Tranh biếm họa
Tranh biếm họa
Tranh biếm họa
Tranh biếm họa
Tranh biếm họa
Tranh biếm họa
Tranh biếm họa
Tranh biếm họa
Tranh biếm họa
Tranh biếm họa